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[Anna L.]

Hauptsache ist doch wohl, dass die Leute im gut besuchten Supermarkt sehr aufmerksam aufeinander achten, damit man immer so flüssig wie möglich aneinander vorbeikommt und jeder mal ans Regal darf.

[Retrofrank]

Tun sie nicht. Bleiben auch gerne mal direkt am Ende einer Rolltreppe mit dem Einkaufswagen stehen.

[Doc Sockenschuss]

Eben. Viele "Mitmenschen" sind ziemlich ignorant. Was meinst du, wie oft ich das folgende Bild im Supermarkt sehe: ein Gang, ca. 1,50 bis 2 Meter breit. Auf der linken Hälfte steht der Einkaufswagen, auf der rechten Hälfte die Person(en), zu der der Wagen gehört. Weg komplett blockiert. Und die kriegen oft genug nicht mit, wenn man dann nun da lang kommt und vielleicht an ihnen vorbei möchte. Ich verstehe das einfach nicht.

Wenn ich einkaufe, stelle ich meinen Wagen meist eh irgendwo an den Rand/in eine Nische, wo er möglichst wenig Leute stört. Wenn ich aber meinen Wagen im Gang mit dabei habe, dann stehe ich daneben, aber am gleichen Regal, so dass man am gegenüberliegenden Regal problemlos vorbeikommt. Beziehungsweise ich gehe auf Seite, wenn ich merke dass da wohl jemand lang möchte. Man sollte meinen, dass es jeder halbwegs mitdenkende Mensch so hält. Ist echt keine Raketenwissenschaft. Aber Pustekuchen!

Genau wie die Honks, die 10 Artikel kaufen, aber keinen Wagen nehmen, und dann garantiert vor mir an der Kasse dran sind. Dann ist die Kassiererin fertig, fängt an, meinen Kram übers Band zu ziehen, und die Pflachpfeife vor mir steht noch da, wo ich jetzt gerne meinen Wagen hinschieben würde, und packt erstmal das Wechselgeld ins Portmonnaie und die Einkäufe in eine Tasche, was natürlich eine gewisse Zeit dauert. Währenddessen hat die Kassiererin schon einiges von meinen Waren über den Scanner gezogen, kann aber gar nix mehr abstellen, weil Honk McHonkington ja noch da steht. Und wenn ich endlich mal an meinen Shit komme, darf ich mich nun beeilen, das Zeug in den Wagen zu schaufeln. Alter, was krieg ich jedesmal den Hals bei sowas 

Ich bleibe dabei, (zu)viele Leute in unserer Gesellschaft sind einfach ignorante, egozentrische Arschlöcher. Musste ich gerade dann denke, wegen der Diskussion westliche/japanische Comics auf der Hauptseite. Nicht auf Comics bezogen, sondern auf den Umgang miteinander, weil die Leute dort in der Öffentlichkeit sehr darauf bedacht sind, anderen/fremden Personen keine Unannehmlichkeiten zu machen. Da könnte man sich hierzulande 'ne gute Scheibe von abschneiden ...

[Anna L.]

Ich ziehe im Straßenverkehr täglich gefühlt den Hass auf mich, wenn ich mich an die Geschwindigkeitsbegrenzungen halte. Da wird gerne auch in der Ortschaft überholt. Und zwar mit genervt aufheulendem Motor und hektischem nach links gerissenem Steuerrad. Und wenn sie dich nicht überholen können oder wollen, kleben sie dir am Arsch. Manchmal würde ich gerne unverhofft bremsen, doch das bringt ja auch nichts im Allgemeinen. Und auch keinen Bock auf den Stress.

Wir müssen unser Glück in unserer kleinen Welt bewahren und leben, dass die anderen durchdrehen, kann man nicht mehr verhindern.

[Retro-Nerd]

Kennt ihr auch die? Kaum kommt ein Waldgebiet kriechen die Spinner mit 40-50km/h rum, außerhalb. Aber kaum sind sie dran vorbei geht es mit Vollgas weiter. Manchmal wünschte ich mir eine Laserkanone auf der Motorhaube. 

[Doc Sockenschuss]

Und wenn sie dich nicht überholen können oder wollen, kleben sie dir am Arsch.

Postet du absichtlich solche Steilvorlagen, die mit deinen bisherigen Nicknames so gut harmonieren? Ich schreibe jetzt aber mal nix. 

[Herr Planetfall]

Auch wichtig: Beim Parken darauf achten, daß rings ums Auto überall ein Meter Platz ist.
Dann wird man nicht zugeparkt und hat selbst alles bequem.
Schlau!

[Retrofrank]

Ahahaha ! Es ist schon über zwanzig Jahre her, aber damals bin ich von zwei Arschgeigen dermaßen extremst zugeparkt worden, dass ich durch den verdammten Kofferraum in mein Auto einsteigen musste. 

[Herr Planetfall]

Ich kam letztes Jahr erstmals in den Genuss.

[cassidy]

Dafür kann man dann doch gerne mal entspannt den Autoschlüssel nehmen, und den in formvollendeten Kreisen wonnevoll über den Lack ziehen.
Hilft!

Genau wie die Honks, die 10 Artikel kaufen, aber keinen Wagen nehmen, und dann garantiert vor mir an der Kasse dran sind. Dann ist die Kassiererin fertig, fängt an, meinen Kram übers Band zu ziehen, und die Pflachpfeife vor mir steht noch da, wo ich jetzt gerne meinen Wagen hinschieben würde, und packt erstmal das Wechselgeld ins Portmonnaie und die Einkäufe in eine Tasche, was natürlich eine gewisse Zeit dauert. Währenddessen hat die Kassiererin schon einiges von meinen Waren über den Scanner gezogen, kann aber gar nix mehr abstellen, weil Honk McHonkington ja noch da steht. Und wenn ich endlich mal an meinen Shit komme, darf ich mich nun beeilen, das Zeug in den Wagen zu schaufeln. Alter, was krieg ich jedesmal den Hals bei sowas 

Naja. Man könnte aber auch darüber nachdenken, dass, im Zuge des Qualitätsmanagements, und der Optimierung der Arbeitsabläufe, gerade im Kassenbereich, in den letzten Jahren die Auslaufflächen an den Kassen mehr und mehr minimiert wurden. manchmal hat man gerade noch zehn Zentimeterchen. Solche Dinge, wie Du sie beschreibst, sind gewollt. Kein Wohlfühlen, kein quasseln an der Kasse, schon gar nicht Zeit für Überprüfung des Kassenbons lassen. Du hast gezahlt, jetzt verpiss Dich! Aber, schnell! Dass ist die Message dahinter. Du, der diese Maßnahme, durch seine Empfindlichkeit (schließlich werden die zwei Minuten Wartezeit an der Kasse Dich von Deinem wundervollen, ausgefüllten Leben, Deinen wichtigen Businessterminen, deinem Marstrip oder gelegentlichen Edelpuffbesuchen abhalten) stützt, sie gutheißt, bist letztlich der verlängerte Arm des Kapitals und hilfst dabei, den Kunden vom König zur Melkkuh zu machen. Vermutlich die FDP gewählt, wa!?

[Doc Sockenschuss]

Mir geht's nicht um die Wartezeit, sondern, dass ich mein Zeug, das die Kassiererin gerade über den Scanner zieht, nicht in meinen Wagen einräumen kann, weil ich diesen ja dank des blockierendes Honks nicht mal um die Ecke an die dafür vorgsehene "Parkbucht" schieben kann, und dann ein Großteil meiner Waren (oder gar alle) bereits auf dieser winzigen Fläche stehen und beinah schon runter fallen, bevor ich endlich mal damit anfangen kann. Und dann gucken mich die Spacken, die hinter mir dran sind, manchmal an, als wäre das meine Schuld - das ist es, was mich daran abfuckt.

Du kannst mir glauben, dass mir das früher mit den großen Auslaufflächen (wo oft noch so eine bewegliche Trennung mit Scharnier war) wesentlich besser gefallen hat. Ich bin auch nicht der Typ, der drängelt oder irgendwelche dummen Sprüche bringt, denn es gibt gerade hier in der Großstadt schon genug Arschlöcher, da muss ich nicht noch dazu beitragen. Ich denke mir halt meinen Teil, bringt eh nix.

Ey, isch un' die FDP? Do häss wohl ding Kapp am brenne, Jung! Ich komme aus einer Arbeiterfamilie ...

[invincible warrior]

Dafür kann man dann doch gerne mal entspannt den Autoschlüssel nehmen, und den in formvollendeten Kreisen wonnevoll über den Lack ziehen.
Hilft!

Genau wie die Honks, die 10 Artikel kaufen, aber keinen Wagen nehmen, und dann garantiert vor mir an der Kasse dran sind. Dann ist die Kassiererin fertig, fängt an, meinen Kram übers Band zu ziehen, und die Pflachpfeife vor mir steht noch da, wo ich jetzt gerne meinen Wagen hinschieben würde, und packt erstmal das Wechselgeld ins Portmonnaie und die Einkäufe in eine Tasche, was natürlich eine gewisse Zeit dauert. Währenddessen hat die Kassiererin schon einiges von meinen Waren über den Scanner gezogen, kann aber gar nix mehr abstellen, weil Honk McHonkington ja noch da steht. Und wenn ich endlich mal an meinen Shit komme, darf ich mich nun beeilen, das Zeug in den Wagen zu schaufeln. Alter, was krieg ich jedesmal den Hals bei sowas 

Naja. Man könnte aber auch darüber nachdenken, dass, im Zuge des Qualitätsmanagements, und der Optimierung der Arbeitsabläufe, gerade im Kassenbereich, in den letzten Jahren die Auslaufflächen an den Kassen mehr und mehr minimiert wurden. manchmal hat man gerade noch zehn Zentimeterchen. Solche Dinge, wie Du sie beschreibst, sind gewollt. Kein Wohlfühlen, kein quasseln an der Kasse, schon gar nicht Zeit für Überprüfung des Kassenbons lassen. Du hast gezahlt, jetzt verpiss Dich! Aber, schnell! Dass ist die Message dahinter. Du, der diese Maßnahme, durch seine Empfindlichkeit (schließlich werden die zwei Minuten Wartezeit an der Kasse Dich von Deinem wundervollen, ausgefüllten Leben, Deinen wichtigen Businessterminen, deinem Marstrip oder gelegentlichen Edelpuffbesuchen abhalten) stützt, sie gutheißt, bist letztlich der verlängerte Arm des Kapitals und hilfst dabei, den Kunden vom König zur Melkkuh zu machen. Vermutlich die FDP gewählt, wa!?

Also die Supermärkte bei mir haben alle bequeme Ablagen am Eingang, sprich also auch Ausgang. Wenn man also wie geplant alles in den Wagen zurückpackt, hat man dort genug Zeit alles ordentlich einzupacken. Manch ein Supermarkt hat dort sogar noch alte Kartons stehen. Nee, ich kann solche Flachpfeifen, die nicht funktionieren wollen auch nicht ausstehen. Jedesmal, wo ich auch nur einen falschen Step mache, schäme ich mich auch in den Boden. Ausnahmen sind natürlich betagte Menschen oder junge Eltern, die haben andere Probleme als sich auf sowas zu konzentrieren.

[Anna L.]

Wenn ich mal ohne Wagen in den Supermarkt gehe, mir stattdessen alles in eine mitgebrachte Tüte packe, bin ich an der Kasse so schnell wie eine Klapperschlange.
Jede Ware, die von der Kassiererin über den Scanner gezogen wird, landet wie der Biss einer Klapperschlange sofort in der Tüte.
Das ist ein gutes Training gegen das Erlahmen.
Sogar die Geldbörse wird quasi nebenbei schon geöffnet.


Es gibt übrigens auch Autofahrer, die dich überholen, doch vor dir werden sie wieder langsamer.
Hauptsache, sie haben dich bezwungen!

[Anna L.]

Und wenn sie dich nicht überholen können oder wollen, kleben sie dir am Arsch.

Postet du absichtlich solche Steilvorlagen, die mit deinen bisherigen Nicknames so gut harmonieren? Ich schreibe jetzt aber mal nix. 

Das ist wirklich nur Zufall.

[Kytana]

Ich warte noch immer darauf das Plasma-Granaten erfunden werden. Ihr wisst schon die aus "Halo", die man auf Gegner wirft,
dran hängen bleiben und dann explodieren. Viele Menschen benehmen sich eh wie Aliens, also passt das schon.