Schönen guten Morgen!
Endlich mal wieder eine zweistellige Anzahl an Sportlern, die mitgerannt sind.
DIE AUSWERTUNG!Platz 10:
invincible warrior: Ben Kenobi. Komm schon, der Typ rennt als Lebendiger durch 90% von
Star Wars und als ebenfalls Lebendiger durch die sogenannten Episoden I-III. Zehn Minuten Spuk in den zwei restlichen Filmen sind zu wenig!
Platz 9:
S-Made: Käpt'n Blackbeard. Sieht ja reichlich lebendig aus, Dein Geister-Peter-Ustinov.
Hab den Film auch mal gesehen, als ich klein war, und erinnere mich an nichts. Tja.
Platz 8:
suk: Bezaubernde Jeannie. Die Dame kommt auf Platz 8, weil sie im Gegensatz zu Ben Kenobi und Peter Ustinov geil aussieht. Auch sie ist nicht durchsichtig genug und bekommt Punktabzug, weil sie mir im Leben auf keiner Mattscheibe begegnet ist.
Platz 7:
berghutzen: Beetlejuice. Hab ich auch mal gesehen, den Film. Ich fand ihn ganz nett, glaube ich. Ganz coole Maske, tendiert aber in Richtung Zombie. Das mit dem Spruch, um ihn zu rufen, ist natürlich knorke.
Platz 6:
Oh Dae-su: Jack Frost. Zufällig habe ich ja vor zwei Jahren wie vor zwei Wochen ausgiebiger Persona 3 gespielt. Leider verknüpfe ich mit dem Spiel, daß ich zu doof bin, nichts checke, alles falsch mache und nicht voran komme. Immerhin habe auch ich jetzt Jack Frost als Persona im Kopf der Hauptfigur stecken, aber ich hab keine Ahnung, was der kann oder nicht kann. Da ich im Herzen Autist bin, werde ich wahnsinnig, sobald ich mithilfe von fünf Locations, drei NPCs, 150 Items und sieben Untermenüs Eigenschaften für Hauptcharakter, zwanzig Personas und zehn Waffen zusammenbacken soll (und zwar möglichst passend zum Spielverlauf) und gebe auf.
Aber optisch fand ich Jack Frost auch sehr geil. Immerhin fand ich das Spiel so fesselnd, daß ich es wochenlang gespielt habe, nur wird es für Menschen wie mich, die mit mehr als einem Feuerknopf überfordert sind, irgendwann etwas ausufernd.
Platz 5:
Greg Bradley: Die kleine Anne. Deine Laudatio sowie das außerordentlich klassische, traumhaft-alptraumhafte Beweisfoto dieses Kindgeistes befördern Dich auf Platz 4. So einen Geist muß man in Deutschland, dem Land der Gotik, Romantik und Hysterie, ins Rennen schicken! Gesehen habe ich den Film selbstverständlich nicht.
Platz 4:
Wurstdakopp: Clyde. Ach, der netteste Pac-Man-Geist ist im Rennen! Wie schön! Ein fabelhafter Geist, findet der Pac-Man-Highscore-Innehaber der Hauptseite.
Platz 3:
kultboy: Nur-Ab-Sal. Supergeil, der böse Geist von Atlantis aus Indy 4! Ordentlich durchsichtig leuchtend, menschenfeindlich und machtversessen. Leider nur kurz am Schluss im Adventure und ansonsten mit wenig Charaktertiefe.
Platz 2:
Edgar Allens Po: Das kleine Gespenst. Po bekommt Platz 2, damit mir keiner sagen kann, daß es ja klar war, daß ich ihn auf Platz 1 setze, und weil er sowieso nicht auf Platz 1 will, weil er dann Arbeit mit diesem Wechselspiel hier hat. Ein liebes Gespenst in Bettlakenform, das immer genug Schlüssel hat und einem kleinen Herrn Planetfall als Buch auf der Bettdecke lag ist daher natürlich NICHT auf Platz 1.
Platz 1:
Retrofrank: Hui Buh. Ein wunderbar durchsichtiges Gespenst auf einer Burg (einem Schloss?) mit Totenkopf und Rasselkette, das Streiche spielt, Hans Clarins Stimme hat und einem kleinen Herrn Planetfall als Kassettenhülle auf der Bettdecke lag, während die Kassette im großen rechteckigen tragbaren Kinderkassettenrecorder mit den großen Tasten steckte usw. etc.
Gratulation. Hier ist Dein Luftballon:
Und noch ein Tänzchen:
