Ach du grüne Neune, es ist für uns eine Zeit angekommen!
Die Würfel haben entschieden!
Disqualifiziert, weil er nicht lustig seinen Avatar wechselte:
lonely-george mit
Shaka Zulu. Ich weiß, er hieß eigentlich nur Shaka, aber "Shaka Zulu" klingt so geil. Kurz nach Treppchen wäre dringewesen.
Platz 11: Gundark: Lotto King Karl. Die Figur gibt für ein ganzes Programm leider wenig her. Für einen Song ist sie natürlich tragend genug, aber den Song find ich auch nicht so knorke.
Platz 10: Wurstdakopp: Der Fönig. Der Fönig ist offenbar fett und häßlich. Das K- und F-Verwechseln finde ich zwar super, aber nur zwei Minuten lang. Das Hörbuch ist acht Minuten lang.
Platz 9: suk: Don King. Der sieht sehr originell aus, der Don King. Als glühender Rassist kann ich ihn leider nicht weiter oben platzieren. Wäre ich kein glühender Rassist, auch nicht, weil ich ihn für einen selbstverliebten Beutelschneider halte, der sich nur etwas Bildung zugelegt hat, damit er damit angeben kann.
Platz 8: kultboy: Der König der Löwen. Ja, der war ganz nett. Aber nachdem ich als Kind mit den alten Disney-Filmen aufgewachsen war, gefielen mir die neuen in den 90ern nicht mehr so gut.
Platz 7: Greg Bradley: Der Sonnenkönig. Gar nicht selbstverliebt und angeberisch, dafür aber trotz großer Bescheidenheit mit einer außerordentlichen Machtfülle und mit viel Geschmack gesegnet wie in unseren Zeiten nur nordkoreanische liebe Führer. Eigentlich also Platz 1, aber ich habe das Gefühl, Dir mit dem Herrn schon dreimal Platz 1 gegeben zu haben.
Platz 6: berghutzen: König Elessar. Ja, der ist schön, stark, gut und weise und manchmal sogar lustig. Er haut den Orks fett mit seinem Schwert in die Fresse, das ist auch sehr gut. Leider ist er nur die Coverversion eines Originals, und da das Original auch mitmacht, kann ich ihn nicht vor das Original setzen.
Platz 5: Edgar Allens Po: Der König von Deutschland. Ein schwuler König! Das lob ich mir. Ein schwuler König, der singt und kokst! Angela Merkel hat nichts begriffen. Folgende Kandidaten machen allerdings per Nostalgie einen Dreijährigen aus mir, ich komme nicht dagegen an.
Platz 4: Kleiner König Kalle Wirsch. Ach, Frank. Du tötest mich. Wäre Kalle Wirsch nicht so häßlich, er wäre weiter oben.
Platz 3: Pearson: King Louie. Oh, Pearson! Du tötest mich! Ich habe es immer so geliebt! Aber sehen wir der Wahrheit ins Auge: King Louie ist latent böse und ein nutzloser Penner.
Platz 2: cassidy: King Kong. Hach ja, der arme King Kong. So viel Liebe, so viel Schmerz! Ein großer, starker und guter König, der seine Königin auf Händen trägt, hinterrücks ermordet durch das Böse, den Menschen selbst. Aber ach, er war ein König ohne Reich!
Nicht so König Artus!
Platz 1: S-Made: König Artus. Der beste, schönste, weiseste, älteste, archetypischste und mythologischste König der Welt! Mit geiler Alten, geilem Schwert, geilem Gral und geilem Avalon! Merlin und Mim! Indy 3! "Avalon" von Roxy Music! Genial gecovert von König Elessar! Und der geile spätere Aidskranke von Monty Python! Da kommt ja mal alles Gute zusammen! Ehrt den König!
