Dann wollnwama.
(
Vorsicht: Ich habe einen Clown gefrühstückt!
)
Platz 8: Pearson und der
Bibo. Leider hat Pearson trotz Verbots* eine ausgestorbene Vogelart genommen. Beweis: Der Bibo in der Sesamstraße ist gar nicht lebendig, sondern ein ausgestopftes Exemplar, in welchem Anke Engelke ihr Unwesen treibt. Alles, was vom Bibo übrig ist, sind Legenden von Eingeborenen, Berichte von Seefahrern, Werke der Präparatoren und niemals vollständige Skelette in Museen. Tut mir leid, Pearson.
Es ist die Wahrheit.
Platz 7: Gundark mit dem
Rotkehlchen. Das Rotkehlchen ist fast so grundsolide wie der Buchfink. Immerhin ist es ein Zugvogel, der auf seinen Reisen ins Winterquartier bis in die Antarktis vorstößt, wo er regelmäßig von Kaiserpinguinen verzehrt wird. Die Jesusnummer glaube ich nicht.
Platz Sex: Retrofrank and the
Maraboo. Der sieht natürlich schon... Also er hat echt Charakter. Er ist mir einfach zu häßlich. Aber natürlich mit hohem Wiedererkennungswert.
Platz 5: S-Made mit der Schneule, wie man sie nach alter Rechtschreibung schreiben müsste, wollte man denn den Bindestrich auslassen. Vgl. Schneifel. Super. Herr Planessin auf der Erbse mag es aber exotisch oder erhaben. Schön gucken kann sie aber natürlich.
Platz 4: lonely-george und der
Kaiserpinguin. Was soll ich sagen? Ich fand ihn einfach nie so geil. Aber er sieht interessanter aus als die obigen Vögel und kann schwimmen. Toll! Nachdem ich mit, sagen wir mal, sieben Jahren erfahren habe, daß er gar nicht zwei Meter groß ist, sondern nur einen, hat er bei mir leider etwas von seiner Faszination eingebüßt. Macht sich gut in der weißen Landschaft!
Platz 3: Wursti und die
Bienenelfe. Goldig! Mann, ist die klein! Und so exotisch! Ich liebe sie! Wäre sie nur etwas quatschiger oder erhabener, wäre sie weiter oben. Und sie hat Blumen lieb, wie kann man nur so niedlich sein?
Platz 2: Rektum mit dem
Wellensittich. Der Wellensittich ist Australier, was ich sehr begrüße (vgl. Koala-Bär, Kylie Minogue, Great Barrier Reef). Tatsächlich ist er sehr frech und neugierig und schätzt ein gepflegtes Sozialleben voller Klatsch, Tratsch und Sex. Außerdem tut er niemandem etwas zuleide, da er jeden Tag nur Kolbenhirse essen mag. Er lächelt sogar immer ein bißchen, auch die Weibchen! Ich liebe ihn!
Platz 1 aber geht an
Greg und den
Steinadler, der dermaßen ästhetisch geformt durch den Äther schwebt, daß man untertänig darum bittet, man möge ihm dereinst zum Fraße dienen. Er ist so groß! Er ist so schön! Die Fleischfresserei macht ihn mir etwas unsympathisch, aber er kann ja nicht den ganzen Tag nur Steine und Edelweiß essen.
*
Ach so, keine ausgestorbene Art nehmen!
